Passa o sal, por favor?

Granero

2005-08-08T12:17:00.000-07:00

A partir de hoje, este blog atende em novo endereço. No Apostos, onde estão o Alto Volta, o Farsante, o Márcio Guilherme, o Naïf Gendarme e o Rinoceronte - além deste Passa o Sal. Vejo vocês lá!

Impeachment tanto faz

2005-08-04T13:20:00.000-07:00

Na Veja desta semana o Diogo Mainardi pede o impeachment do Lula. Diz que só a saída do presidente pode resolver a crise da corrupção brasileira e melhorar o país. O Mainardi realmente pensa isso? É impossível saber. Mas é muita ingenuidade achar que o impeachment do presidente é a panacéia para a corrupção e roubalheira endêmicas. A desonestidade, a apropriação criminosa e desavergonhada de fundos públicos para fins privados, o uso do poder político para ganhos financeiros, o desrespeito aos eleitores e contribuintes - enfim, tudo o que define a imoralidade da política brasileira - são aspectos arraigados na cultura política do país. Vêm dos privilégios das sesmarias, da casa grande e das senzalas, da república do café-com-leite, do paternalismo estatista de Getúlio Vargas, do Estado todo-poderoso dos militares. Essa mentalidade não é privilégio do PT ou do presidente. Está disseminada em todos os níveis do governo, do gabinete da Casa Civil ao almoxarifado.

O problema de ejetar o presidente é que, como nos tempos do Collor, a população vai ficar com uma sensação enganosa, porém prazerosa, de dever cumprido. A catarse coletiva do processo de impeachment dá a impressão de que "medidas foram tomadas", "culpados foram punidos", "situações foram transformadas" - até mesmo pelo caráter drástico da medida.
Só que, como no romance e filme O Leopardo, aqui também "é preciso que tudo mude para que tudo fique como está". Será ótimo para os grandes e pequenos beneficiários da corrupção institucionalizada do país que o Lula saia, o PT "se ferre" e o povo seja saciado com mais um espetáculo de pão e circo. Os brasileiros vão achar que a justiça foi feita, e a roubalheira vai continuar com mais tranqüilidade. Seja nas mãos dos mesmos ladrões de sempre, antigos donos do poder, seja nas mãos dos recém-chegados e novos-corruptos.

Apenas uma coisa boa pode sair deste escândalo corrente: uma mudança de base. De mentalidade. Uma transformação que penetre em todos os poros da sociedade brasileira, a tal da "microfísica do poder" de que fala Michel Foucault. Uma "operação mãos limpas" generalizada em que, em vez de concentrar os nossos ódios e frustrações numa figura só (ou num punhado de figuras), possamos compreender o tamanho verdadeiro do problema - e a responsabilidade pública de cada um de nós.

Essa é a verdadeira revolução, o único caminho para um país mais justo. E se essa visão utópica se concretizar, não vai fazer diferença se teve ou não teve impeachment, se o Lula saiu ou se foi reeleito. Pois descarregar todo o peso do escândalo na figura do presidente é, além de inútil e ingênuo, uma atitude tão comodista quanto a dos indivíduos alemães que culparam Hitler pelos atos criminosos que cada um deles cometeu.

Pausa

2005-07-17T20:43:00.000-07:00

Agora que o blog está sem gripe, novamente lépido e saltitante, vai viajar. Sim! Férias! Até o dia 3 de agosto. Até lá, vocês podem encontrar o sal, a canela, o alecrim e outros sabores excelentes nos endereços aí do cardápio lateral. Dia 3 eu volto.

Ufa!

2005-07-17T20:42:00.000-07:00

O blog sarou! E agradece com afeto a todas as mensagens de melhoras...

Atchim!

2005-07-12T19:43:00.000-07:00

Este blog está resfriado. Por isso, tudo o que o blog está conseguindo publicar são espirros. Assim que o blog melhorar, o sal volta a circular. Passa o lencinho de papel, por favor?

Borrowed object - 3

2005-07-08T20:38:00.000-07:00

"Estou começando a achar que estou ultrapassada, deve ser o isolamento. Uma vez, contei a um leitor curioso que havia tido um bebê de um homem que, por engano, pensei ser o amor da minha vida. Ele ficou estupefato. Não podia acreditar que alguém ainda priorizasse essas coisas e não a vida pessoal e a carreira. Disse-me que sou antiga. É verdade mesmo? O mundo moderno é assim?Priorizar, priorizar, bah. Fiquei imaginando as mulheres priorizando carreiras e grana e deixando essas coisinhas lindas que são os homens passarem despercebidos. E, dêem-me notícias, mandem garrafas com bilhetes para minha ilha, o que houve com aquela maravilha chamada amor?"

Este texto eu peguei emprestado das Cartas para o Juca. É que eu fiquei tão feliz que a Andréa criou um blog. Eu já estava me pegando afoita, checando o Digestivo Cultural desde a coluna dela sobre blogs, esperando em jejum e ansiosa por mais textos (finalmente chegou a nova coluna, aliás). Que bom ler a Andréa mais vezes por semana. Eu sou fã dela, mesmo, e não é só porque ela pôs meu blog lá, tão gentil, na barra lateral.

Borrowed object - 2

2005-07-08T20:32:00.000-07:00

Contemple a mais perfeita flor-de-laranjeira, em que em vez de pétalas comuns há gomos e sementes. Esta flor sumarosa é criação da Helana, gentilmente cedida a este blog por ocasião de umas conversas cítricas de um post abaixo (Isso aqui ôo...).

Borrowed object - 1

2005-07-08T20:26:00.000-07:00

Este eu vi no site da Lena: um teste de personalidade para descobrir "que bom filme é você". Eu sou um dos meus filmes preferidos:

Você é "O sétimo selo" de Ingmar Bergman. Você é intelectual, preocupado com ocultismos. E além de tudo é um mistério!!

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação deO
Mundo Insano da Abyssinia

(Para descobrir que filme é a Lena, visite O Estranho Mundo dela.)

A mentalidade servil

2005-07-07T11:44:00.000-07:00

Hoje, Londres é o nosso mundo. Não sei o que vocês pensam, mas não consigo conceber motivo nenhum que justifique o assassinato em massa e planejado de pessoas inocentes. Não adianta dizer que deus mandou, que é retaliação, ou que é a única arma de que dispõem certos povos “oprimidos”.
Quando os aviões derrubaram as torres gêmeas, o compositor alemão Stockhausen soltou aquela pérola de que os terroristas da Al Qaeda teriam criado a maior obra de arte do novo século. Embora muita gente não tenha ido tão longe, eu senti em muitos círculos – a saber, círculos de esquerda no Brasil e na Alemanha – uma frieza, uma falta de empatia, uma quase-aprovação tácita. Ou mais: ouvi gente soltando um “bem feito!”, “they had it coming”, e explicando o terrorismo como resultado merecido e natural da política norte-americana.
É o mesmo tipo de gente que veste o lenço palestino em solidariedade – uma solidariedade tão beligerante e raivosa que me parece muito menos voltada ao pleito real da população palestina do que movida por ódio a Israel.
Grassa a forma mais rasa de “consciência política” entre certos setores de esquerda: anti-americanismo, anti-imperialismo, anti-globalização, anti-bush, anti-israel, anti-capital, anti-tudo. É um perigo definir-se politicamente em termos negativos e reativos. Nietzsche foi quem alertou com o maior brilhantismo para o perigo do ressentimento, das forças que, em vez de afirmar a própria vontade criativa e vital, definem-se apenas como reação contrária e destrutiva a outras forças existentes. É o que ele chama de mentalidade do escravo. Há escravos coroados reis e donos de grandes feudos – nem por isso deixam de ser servis.
E quais são os perigos desta onda anti-tudo? Em primeiro lugar, há um severo caso de dois pesos, duas medidas. Os pretensos humanitários que se compadecem dos palestinos, iraquianos e afegães não mostram nem um centésimo da mesma compaixão pelos israelenses ou norte-americanos vítimas de atentados terroristas. Embora várias ONGs tenham pressionado tribunais internacionais para definir terrorismo como crime de guerra – tendo em mente os freqüentes ataques suicidas no Oriente Médio – até hoje este tipo de ataque sujo a civis inocentes é visto por muita gente (por governos esclarecidos, inclusive) como recurso legítimo de um povo desesperado. Ora, essa é uma visão preguiçosa e hipócrita – preguiçosa porque não se esforça para achar uma terceira, quarta ou quinta alternativa que possa solucionar o conflito sem violência; e hipócrita porque esconde ódios ancestrais sob a capa da solidariedade. O apoio aos palestinos – um povo tratado como pária por todos os países do Oriente Médio, para quem o resto do mundo nunca ligou a não ser como arma anti-Israel – é muito menos uma ação afirmativa e construtiva pela Palestina do que uma ação destrutiva e negativa contra Israel. Afinal, antes de 1948, e por nada menos que um milênio, eram os judeus o povo sem nação e sem direitos, expulsos de seu território e constantemente enxotados das terras alheias. E por acaso um tal pleito tem prazo de vencimento?
O segundo problema da onda anti-tudo são as alianças peçonhentas entre grupos que têm apenas uma coisa em comum: o ódio aos Estados Unidos e a tudo o que associam com o país, como capitalismo internacional e Israel. É dessa identificação traiçoeira que surge a inesperada simpatia de certos grupos de esquerda pelos atos da Al Qaeda. Vale tudo, desde que seja para destruir o inimigo.
Então o terrorismo em Londres acaba visto como uma extensão contínua e drástica dos protestos anti-globalização organizados por conta do encontro do G-8. Só que, enquanto os anti-globalização lutam por justiça social, melhor distribuição de riquezas e fim da pobreza e exploração – causas, aliás, com as quais concordo –, os terroristas lutam para exterminar tudo o que seja diferente de sua visão de mundo e para transformar o globo em um Talebã gigante. Quer falar em globalização agressiva? Então assista ao filme Guerra e Paz (2002), de Anand Patwardhan, e preste atenção no trecho em que um paquistanês muçulmano radical mostra o seu mapa-múndi. O mapa mostra os contornos dos continentes e oceanos, sem divisão de países. Está tudo pintado de uma cor só. A legenda? Islã. É tudo Islã. Não o Islã tolerante, aberto e piedoso da cultura mourisca ou de algumas belas passagens do Alcorão, mas o Islã repressor e punitivo em que o único texto permitido é uma versão cruel do Corão, em que mulher só anda coberta dos pés à cabeça (aliás, andar, não anda, fica em casa, junto com as demais esposas do marido), em que há censura e falta liberdade. Um mundo em que – a julgar dos exemplos atuais – a maior parte da população vive numa miséria desgraçada, onde a depauperação predispõe à doutrinação dogmática, enquanto a classe dirigente leva vida de Nababo. Querer transformar o mundo todo nisso é que é globalização imperialista.
Não dá para falar seriamente do terrorismo contemporâneo sem investigar as ramificações mais profundas. É claro que muita gente de esquerda condena violência e está chocada com os ataques em Londres. Mas não adianta derramar lágrimas de réptil e continuar alimentando ódios sem razão sob a capa da “justiça social”.
A sinergia entre o terrorismo islâmico e os movimentos de esquerda ou anti-globalização (sinergia que não é de hoje, aliás; já na década de 70 as mocinhas esquerdistas nas duas Alemanhas usavam lenço palestino para protestar contra Israel) talvez esteja ainda em estágio nascente. Por isso mesmo é bom que seja abordada com honestidade neste momento. A história mostra que tais alianças estratégicas nunca acabam bem: Stalin apertou as mãos de Hitler e acabou atacado; os Estados Unidos treinaram e patrocinaram Osama bin Laden na Guerra do Afeganistão duas décadas antes do 11 de setembro.
Em terceiro lugar, o perigo dos movimentos anti-globalização é cair num nacionalismo xenófobo, patrioteiro e bairrista, e num arcaísmo nostálgico que abrange não apenas a economia e a política, como também cultura e tecnologia. No século 19, houve também quem acusasse o capitalismo industrial e seus males (de fábricas a grandes cidades) como coisa do demo, e defendesse o retorno a um modo de vida rural, simples, de manufatura e pequenas vilazinhas. Esses anti-capitalistas esqueciam não apenas da opressão e imobilidade social pré-capitalistas, como também das limitações tecnológicas que causavam epidemias de fome, de doença, vulnerabilidade a desastres naturais, dificuldade de comunicação e transporte, etc. Ser anti-globalização é querer jogar o bebê fora junto com a água da banheira. A questão não é ser contra a globalização (termo, aliás, que apesar de repetido e gasto como o pior dos clichês, em geral é muito mal-compreendido). A questão é: como fazer da globalização um sistema mais justo, equânime e inclusivo.
Voltando a Londres: o terrorismo cosmopolita, ubíquo e transnacional da Al Qaeda é o maior exemplo de globalização bem-sucedida. Contas em bancos europeus, transferência de capital e recursos, representantes que residem em países estrangeiros onde conseguem se integrar e organizar filiais, comunicação secreta e imediata à distância, e uso de armas poderosas em que a tecnologia contemporânea (aviões ou metrôs) facilita os objetivos: gente, eu poderia estar falando de uma companhia multinacional qualquer aqui.
Enquanto as pessoas que se dizem interessadas num mundo mais justo não pararem com birrinhas ressentidas como esta, o mundo livre e globalizado continuará desunido e vulnerável. E mais ataques como o de hoje vão se repetir.

Nota: para quem está se perguntando sobre a minha orientação política, leia aqui.

Voar é apertar os cintos

2005-07-06T18:54:00.000-07:00

Agora é assim: a gente vai pegar o avião e, em vez de ter uma moça no balcão para emitir o cartão de embarque e despachar a mala, é tudo self-service. Se eu quiser comprar passagem pelo telefone em vez de usar o sistema automático online, tenho de pagar taxa extra. Em vôo curto e médio, não há mais lanchinho - somente refeições à venda. Outro dia peguei um avião, um vôo de cinco horas, e não tinha foninho de ouvido - quer dizer, ter, tinha, mas para ser comprado por cinco dólares. Achei um absurdo, até pegar um outro vôo um mês depois em que o foninho de ouvido custava cinco dólares não para ser comprado, mas para ser alugado. Alugado! Também já voei em companhias que pedem que os passageiros limpem suas próprias poltronas ao sair, ou onde não há assento marcado e todo mundo se aglomera no portão de embarque como uns vikings famintos. Meu vôo mais recente, apesar de internacional, não foi diferente. Em vez de telas espalhadas em todas as fileiras (veja bem, não estou nem pedindo telas de vídeo individuais em cada assento), havia só umas parcas telinhas centrais. Para ver o filme, enviesado na minha lateral, eu precisaria de um periscópio. A comida chegou. Até eu, que tenho apetite bem menor que a média, achei a porção mirrada. Enquanto eu mastigava o suposto bolo de chocolate - mais precisamente, um bloco esponjoso marrom cuja insipidez surpreendente me fez pensar no cardápio de 1984 (o livro) - eu meditei sobre as agruras financeiras que têm forçado as companhias aéreas a um corte tão brutal de custos, mesmo com os preços das passagens subindo nos últimos anos. Coitadas! Pois aqui vão algumas sugestões para que as pobres aerolinhas consigam enxugar ainda mais seus orçamentos:

1. Banheiro gratuito é um desperdício de água e papel higiênico. Em vez disso, que façam como os banheiros públicos alemães, em que se entra após depositar o pagamento em moeda. Cada vez que você for usar o toalete do avião, pague. Dá direito a uma descarga e quatro quadradinhos de papel higiênico - ou mais, mediante pagamento extra.

2. Assim como foninhos de ouvido, outras coisas gratuitas no avião não passam de mimos desnecessários. É que estamos mal-acostumados - afinal, no passado achávamos normal receber uma necessaire com pasta-de-dente, escova, pente, meinha, mesmo na classe econômica; hoje em dia, ninguém espera isso. Então que folga é essa de esperar travesseiro e cobertor? Ah, e copo, talheres e prato??? Pois que cada passageiro traga seu kit-refeição (de plástico inofensivo, claro), coberta e almofada.

3. Já que estamos falando nisso, as companhias poderiam economizar muito se as poltronas fossem feitas apenas da estrutura metálica básica. Assim como num concerto ao ar livre cada um traz sua cadeira dobrável ou colcha, os passageiros ficariam responsáveis por seu conforto, trazendo almofadas para acolchoar a própria poltrona.

4. Comida. Gente, eu cheguei a comer salmão defumado, molho de funghi e torta-mousse em certos vôos de antanho (classe turística, viu?). Hoje a coisa é mais básica. Mas, convenhamos, mesmo assim ainda é muito exagero servir uma refeição inteira, balanceada, composta de salada, prato principal (com proteína e carboidrato), sobremesa e pãozinho do lado. Voar é apertar os cintos. A partir de agora, a refeição aérea deveria ser só miojo. Você pode escolher se quer o seu no sabor "frango", "carne" ou "oriental". Miojo, miojo, miojo. Ah, e sobremesa é coisa de fresco.

5. Por outro lado, as companhias estão bobeando com essa coisa de deixar cada um trazer a comida e a bebida que quiser. Ué, restaurante não cobra "rolha" se você quiser trazer uma garrafa de vinho comprada em outro lugar para consumir com a refeição? Então, nos aviões, poderiam cobrar rolha para aqueles que, como eu, carregam sempre sua própria garrafa de água mineral.

6. As companhias aéreas já tentam ganhar um dinheirinho com a venda de produtos duty free durante o vôo. Mas eu nunca vejo ninguém comprando aquelas coisas, sempre uns produtos estrambólicos e supérfluos como massageador de unhas do pé ou árvore de natal artificial prateada. Seria mais lucrativo oferecer algo mais barato, que mais pessoas desejem, e ao mesmo tempo que custe menos à companhia aérea - como um serviço prestado pelas aeromoças, por exemplo. Que tal instituir correio-elegante? Imagine que ótima distração a bordo, você paga uns trocadinhos e o comissário entrega um bilhetinho para o loiro bonito da poltrona 23G. Os comissários também poderiam fazer telegramas cantados. Um deles poderia ser o fotógrafo oficial - sabe, como nos parques de antigamente, quando as pessoas não tinham câmara em casa e iam ao Jardim da Luz tirar retrato? Então, o comissário sairia pelos corredores oferecendo registro em Polaroid dos passageiros a preços módicos.

7. Finalmente: o mercado para passageiros de classe turística tem aumentado, enquanto classes superiores estão diminuindo (algumas linhas já cancelaram a business class). A chave aqui é conseguir maximizar o potencial de cada uma dessas classes: enfiar o maior número de pessoas que só podem pagar a passagem básica no avião; e extrair o máximo de dinheiro possível daqueles que podem arcar com a primeira classe. Para isso, o avião poderia simplesmente ser dividido em duas zonas: a zona favela, e a zona Daslu. Na zona favela, ocupando 30% da área para passageiros, vai todo mundo amontoado, o esgoto do toalete corre a céu aberto e cada um que se vire para comer. Já a zona Daslu é tão grande e labiríntica que há trinta guias, oops, "guides" só para levar o passageiro ao local certo.

Ou então a gente pode sonhar com um futuro mediado por químicos como n'O Admirável Mundo Novo: em vez do Soma, tomaríamos um sedativo antes de entrar no avião, onde seríamos cuidadosamente armazenados em prateleiras (imagina quanta gente caberia!). Passaríamos o vôo inteiro em sono profundo e sem sonhos. Acordaríamos no dia seguinte, na sala de desembarque, para pegar as nossas malas. Esta última sugestão eu devo a um brainstorming que fiz uma vez, há muitos anos, um pouco alucinada pela exaustão, com meu desconhecido vizinho de poltrona num vôo internacional.

Biscoito da sorte para o quatro de julho

2005-07-04T07:49:00.000-07:00

“Others appreciate your good sense of humor.”

(I sure hope so!)

Nota: Volta e meia eu e meu namorado pedimos comida no restaurante chinês. Eles sempre mandam meia dúzia de biscoitos da sorte, que nunca comemos. Os biscoitos estão se acumulando, de modo que já tem uns vinte. Não sou muito fã da bolachinha tão seca e insossa, mas divirto-me lendo as predições. Por isso, resolvi abrir os biscoitos de vez em quando, gradualmente — não por acreditar em fortunas místicas, mas para ter a dose diária de humor. Esta seção, assim, é dedicada à graça insuspeita e inadvertida dos biscoitos da sorte industrializados de restaurante chinês.

O bolo-de-copo ataca outra vez!

2005-07-01T19:36:00.000-07:00

O bolo-de-copo* ficou na minha cabeça. Já que estamos falando em Arte Confeitual, resolvi brindar o fim-de-semana com uma fornada virtual. (Não vou assar os bolinhos de verdade, agora, porque está calor demais para ligar o forno.) Então aqui vão duas receitas de bolo-de-copo — são variações “tropicais” que criei a partir de uma receita básica de cupcake. O cupcake tradicional é servido com um montão de cobertura em cima, mas esses dois bolinhos saíram tão saborosos que você talvez prefira comê-los sem nada mais. O bolinho de maracujá é ultra-leve e tem um aroma frutado. O de côco formou uma casquinha levemente crocante e tem um sabor mais untuoso. Aqui seguem as receitas da massa e, logo abaixo, da cobertura. Importante: é melhor comer o bolinho no dia em que é feito, ou no dia seguinte.

Bolo-de-copo de maracujá

1 xícara de farinha
1 colher de chá bem cheia de fermento em pó
1 pitada generosa de sal
1/3 xícara de suco de maracujá
7 colheres de sopa de manteiga em temperatura ambiente
½ xícara de açúcar
1 ovo

Misture a farinha, o fermento e o sal. Peneire a mistura para aerar, e reserve. Numa outra tigela, bata em velocidade média a manteiga e o açúcar até ficar esbranquiçado, meio fofo e aumentar de volume. Junte o ovo e bata bem.

Em velocidade baixa, junte um terço da farinha e bata até incorporar. Junte metade do suco de maracujá, bata de novo até incorporar. Repita a operação com mais um terço da farinha, depois com o resto do suco, e termine com o terço final da farinha. Em cada uma das etapas, tome cuidado para não bater demais; bata apenas o suficiente para os ingredientes todos se misturarem.

Para assar, você vai precisar de forma para bolinho individual. Pode ser forma para empada (mas não muito pequena) ou para muffin. Cada forma precisa estar forrada com uma forminha de papel-manteiga plissado — igual ao papel que você “descasca” quando come um daqueles bolinhos de laranja Seven Boys.

Coloque a massa nas forminhas, deixando o terço superior vazio — os bolinhos vão crescer!

Asse em forno moderado (180 graus) por aproximadamente 20 minutos. Os bolinhos estão prontos quando o topo estiver dourado e um palito inserido no meio sair limpo.

Deixe os bolinhos esfriando. Depois que estiverem frios, prepare a cobertura (veja receita abaixo).

Bolo-de-copo de côco

1 xícara de farinha
1 colher de chá bem cheia de fermento em pó
1 pitada generosa de sal
1/3 xícara de leite de côco
1 colher de chá de baunilha
8 colheres de sopa de côco ralado
7 colheres de sopa de manteiga em temperatura ambiente
½ xícara de açúcar
1 ovo

O modo de fazer é o mesmo; apenas substitua o suco de maracujá pelo leite de côco misturado com a baunilha. Incorpore o côco ralado junto com as duas últimas adições de farinha.

Cobertura:

½ xícara de manteiga
2 xícaras de açúcar de confeiteiro
¼ de xícara de leite
2 colheres de chá de baunilha
½ xícara de chocolate em pó

Deixe a manteiga amolecer bastante fora da geladeira. Bata a manteiga e o açúcar na batedeira até ficar bem fofo. Coloque o leite, a baunilha, e o chocolate em pó e bata bem até incorporar tudo. Ajuste o chocolate e o açúcar, adicionando mais conforme o gosto.

Use a cobertura imediatamente. Se você colocá-la na geladeira, vai endurecer.

Cubra cada bolinho com um monte generoso de cobertura, alisando e moldando com a colher. Se você preferir um montão de cobertura, dobre a receita acima. Se quiser uma aparência menos rústica, coloque a cobertura num saco de confeiteiro e cubra os bolinhos com um monte de pequenas rosetas, ou então com um pico grande tipo sorvete do McDonald’s.

Por fim, cubra os bolinhos com chocolate granulado, ou côco ralado, ou — para uma versão mais brejeira — amendoim picado.

Bom proveito!

* Nota: “cupcake”, para quem chegou neste blog agora, é um doce tradicional norte-americano que virou moda nos últimos dois ou três anos. O nome vem da fôrma em que o bolinho é assado, que tem o tamanho e formato de uma xícara (em inglês, cup). O nome bolo-de-copo, que é muito mais bacana e apetitoso que cupcake, foi sugestão conjunta do Alessandro Martins e da Jardinière num comentário ao post "Quero o meu bife em laranja, por favor, e de salto alto".

Found objects – 2

2005-06-30T22:27:00.000-07:00

Found objects não são apenas assuntos tormentosos. Às vezes, a gente precisa de refresco. Este é maravilhoso:

- Chá verde tostado, gelado, em garrafinha plástica, sem açúcar e na concentração perfeita. É uma das minhas obsessões gustativas do momento.

Found objects – 1

2005-06-30T22:08:00.000-07:00

Grãos de soja

“The Brazilian government estimates that between 1.5 million and three million Brazilians are living abroad, most in the United States or Japan. Last year, according to a congressional estimate, the emigrants sent nearly $6 billion in remittances back to Brazil, or about the same amount earned by Brazil's leading export product, soybeans.”

Parte de uma matéria do New York Times de 30 de junho (ontem) que trata do número crescente de brasileiros tentando imigrar ilegalmente para os Estados Unidos. Veja “Brazilians Streaming Into U.S. Through Mexican Border”, por Larry Rohter (o mesmo que publicou aquela “reportagem” infame sobre brasileiras obesas).

Lições do passado

“Um país libertado por outras nações, e que mesmo assim acaba não sendo ocupado pelas forças externas que o libertaram, é como uma bola de neve frita.”

A frase é de Michael Beleites, que tenta explicar que a idéia de uma Alemanha que não tivesse sido ocupada pelos Aliados teria sido uma impossibilidade lógica. No original, em alemão: “Ein von außen befreites Land ohne Besatzungsmacht, das ist wie ein gebratener Schneeball.” In: Prefácio, Die Schwarzenberg-Utopie: Geschichte und Legende im “Niemandsland”.

Biscoito da sorte para o trinta de junho

2005-06-30T13:07:00.000-07:00

“You are going to have some new clothes.”

Nota: Volta e meia eu e meu namorado pedimos comida no restaurante chinês. Eles sempre mandam meia dúzia de biscoitos da sorte, que nunca comemos. Os biscoitos estão se acumulando, de modo que já tem uns vinte. Não sou muito fã da bolachinha tão seca e insossa, mas divirto-me lendo as predições. Por isso, resolvi abrir os biscoitos de vez em quando, gradualmente — não por acreditar em fortunas místicas, mas para ter a dose diária de humor. Esta seção, assim, é dedicada à graça insuspeita e inadvertida dos biscoitos da sorte industrializados de restaurante chinês.

Pegar um bronze

2005-06-29T19:00:00.000-07:00

Riverside fica na boca do deserto. Assim, às vezes recebemos visitas de uns habitantes das areias escaldantes. No meu condomínio, outro dia encontrei um cartaz avisando que era para tomar cuidado com cobras, porque uma delas tinha sido avistada na área.

Era para ficar com medo da cobra. Mas eu achei que o tal aviso tinha uma ternura involuntária. O texto dizia:

“The snake was seen sunning itself on a rock by the pool.”

Poderiam ter dito simplesmente que a cobra estava “standing on a rock”, ou que a cobra tinha sido “seen on a rock”. O “sunning itself” era tão desnecessário quanto dizer que uma aranha está em sua teia esperando um inseto ficar preso para comê-lo.

“Sunning itself”, para mim, tem uma conotação intencional e antropomórfica. A expressão me fez imaginar uma cobra de desenho animado, daquelas com carinha sorridente, toda prosa com sua esteirazinha e seu tubinho de protetor solar e uns óculos escuros em miniatura, indo até a piscina para tomar o seu banho de sol. Lá está a cobra, coitada, sunning itself, e a gente ainda vai querer incomodar o bicho???

Sobre as fotos aí abaixo

2005-06-29T15:19:00.000-07:00

(à guisa de explicação)

Eu quis postar a primeira foto num dos meus numerosos momentos de nostalgia extrema. Estava com saudade desse lugar. Eu ia colocar legenda, mas achei desnecessário porque imaginei — enfronhada que estava nas minhas próprias lembranças — que seria fácil identificar. Fácil pro meu umbigo, né? :) Pardon!

De todo modo, depois de ler os comentários, achei as sugestões e associações surgidas — de um canal parisiense a La Défense; de Pink Floyd a um caminho possível, pessoal e desconhecido; de Berlim a dois filmes antológicos com pôr- e nascer-de-sol — muito mais interessantes.

Quem quiser saber onde é, é só ver a caixa de comentários da segunda foto. Mas já vou avisando: a minha “revelação” é muitíssimo menos fascinante do que os comentários alheios.

Aliás, neste blog, eu sempre me pego mais cativada pelas reviravoltas das conversas nas caixas de comentários do que pelos posts que coloco. Viva a conversa!

Mais uma dica

2005-06-29T10:59:00.000-07:00

Esta é fácil

2005-06-28T21:11:00.000-07:00

Passagem marcada

2005-06-28T20:45:00.000-07:00

De algum filme do Monty Python:

- What should we say when someone is about to lose his mind?
- How about, “bon voyage”?

Isso aqui ôo...

2005-06-27T11:25:00.000-07:00

Agora moro em Riverside, no sul da Califórnia. A região se desenvolveu há mais ou menos cem anos por conta do cultivo de laranjas. Então aqui as pessoas se referem à sua “citrus heritage”. Sim, o patrimônio cultural da área é a laranja. O que quer que seja isso. O laranjal.

Sabe de onde veio a laranja, há cem anos, que eles cultivam? Da Bahia. É laranja-bahia. Nada mais apropriado, para uma região que se orgulha de suas raízes laranjais, que a semente estrangeira tenha vindo do Brasil.

Piso Jurupis

2005-06-24T18:52:00.000-07:00

Vejo o blog como uma escada rolante. A cada dia entra um post novo, como aquele degrau de tirinhas metálicas que emerge do maquinário. O degrau vai descendo lentamente com os novos posts que aparecem todo dia. Lá está o degrau no fundo da página prestes a desaparecer: ainda visível, mas já esquecido daqui deste topo. E logo o post some, o degrau engolido pelas engrenagens. Com a diferença, claro, que na escada rolante o degrau depois de um tempo reaparece, após seu caminho invisível no motor. Já aqui no blog os degraus vão sumindo, como se a escada rolante, ao atingir o piso inferior, fosse se desfazendo em peças inúteis, perdidas, obsoletas e já esquecidas.

Apêndice I:

Disse o Inagaki, no Digestivo Cultural:

“Toda vez que um novo texto é publicado, os anteriores deixam de receber novos comentários. Na blogosfera, mais do que nunca prevalece a cultura do imediato: o post está morto, viva o novo post! Em nome da velocidade no carregamento do site, não mais que dez artigos são publicados na página inicial, enquanto os anteriores são empurrados para o quartinho dos fundos.”

Apêndice II:

Desempoeirar os posts antigos seria fácil, seria só questão de ler os arquivos. Mas, ao que parece, nem isso é garantido. Já li tanta gente reclamando que os arquivos antigos de seus blogs foram engolidos, deram pau, sumiram. Será preciso comprar um diarinho com chave e cadeado?

Apêndice III:
Ah, esta tristeza que dá de ver o tempo passar... Sometimes a blog is just a blog.

Conta-gotas

2005-06-24T10:26:00.000-07:00

Saudade sem futuro
É esta nostalgia incorrigível por tempos que não vivi.

A insanidade está chegando
Há dez anos, eu sonhava ser cineasta.
Hoje, eu me divirto com os filminhos que passo dentro da minha cabeça.

Este post tem como inspiração os escritos admiravelmente sintéticos da Jardinière e do FDR.

Forismos

2005-06-23T10:43:00.000-07:00

1. Não é o número de livros vendidos que faz o escritor.

2. Não é o nome na byline que faz o jornalista.

3. Não é o número de visitas que faz o blog.

4. O número de exemplares vendidos não faz a boa revista, faz apenas o líder de mercado.

5. Olha o peeeeeeixe!!! Olha o peixeeee fresquiiiinho!!!

Dreaming of cupcakes

2005-06-23T10:05:00.000-07:00

Corrente democrática

2005-06-22T09:46:00.000-07:00

Ninguém me passou nenhuma batuta, digo, aqueles questionários sobre “que música você está ouvindo agora”, “quantos gigas você tem para arquivos musicais,” “não podendo sair do Fahrenheit 451, que livro quererias ser” e “qual o personagem de ficção mais perturbador”. Mas eu adoro questionários! Então eu vou responder do mesmo jeito. Só que, já que estou tomando a liberdade, vou inventar minhas próprias perguntas.

Volume total de arquivos de receitas no seu computador: 2.55 MB

Não podendo sair da escala Celsius, que temperatura quererias ser? 25 graus Celsius.

Já alguma vez ficaste perturbado por um brinquedo infantil? Eu achava aqueles bonecos “Repolhinhos” meio sinistros.

Quantas peças de roupa cor-de-abóbora você possui? Cinco.

Volume total de mementos inúteis em sua casa: Deve ser uns 20 metros cúbicos, contando com as tralhas do meu namorado e sem contar as coisas que eu deixei no Brasil.

Cinco épocas e respectivos lugares que levaria para uma ilha deserta: os anos vinte em Paris; a Índia há três milênios; a Idade Média européia; os anos oitenta em Berlim; e o terceiro Reich alemão só para eu ver de perto como tudo aconteceu e jogar uma mandinga no Adolfo.

Se você pudesse escolher, que doce gostaria de ser? Um bolo Sacher. Além de o bolo Sacher ser delicioso, as chances seriam grandes de eu ter passado toda a minha existência num café de Viena.

Qual foi a última coisa em que você pensou antes de ir dormir ontem? Eu estava bolando mentalmente quais modificações eu faria na minha fotografia, usando o Paint, para criar outras “imagens” minhas como as duas que adornam esta página.

Pessoas para quem vou passar esta corrente: Esta é uma corrente democrática. Se você quiser passar, passe. Se quiser responder aqui nos comentários, responda. Se preferir, copie e cole no seu blog e ponha suas respostas lá. Se quiser, esqueça e deixe a corrente afundar no limbo. Senão, divulgue. Ou não.

De todo jeito, eu vou passar para a Jardinière, que já me mandou até hoje 67 KB de receitas deliciosas.

Falando em direita e esquerda...

2005-06-21T11:51:00.000-07:00

Deu no Washington Post de hoje:

“But the debate on the most popular political blogs often seems to reflect the old right-left warfare … in ways that too often seem utterly predictable.”

É o texto “Blog Wars,” publicado na coluna “Media Notes” por Howard Kurtz (http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/linkset/2005/04/11/LI2005041100587.html).

Real men don't kill

2005-06-21T11:16:00.000-07:00

O crime em São Paulo e no Brasil cresce; já o nosso entendimento do fenômeno — o único meio de alcançar uma solução eficaz e duradoura — não. Uma das visões mais perigosas é uma mistura de demagogia, paternalismo e consciência culpada, que “explica” a violência como função direta da desigualdade social.

É claro que desigualdade é um fator importante, assim como muitos outros aspectos que favorecem certas condições nas quais cometer um crime é mais fácil e puni-lo, mais difícil. Mas isso não significa uma relação causal simples e certeira, do tipo “pobreza causa crime; sem pobreza, não haveria crime.” Se fosse esse o caso, não haveria corrupção, mensalão, evasão, cabresto e outras mamatas — crimes cometidos por gente rica e poderosa. Aliás, se pobreza fosse causa direta de crime, ou seja, se todas as pessoas em dificuldades econômicas no Brasil cometessem roubos e assassinatos, o país já estaria destruído por uma guerra civil.

Um dos mais importantes estudiosos do crime, o professor norte-americano Eric Monkkonen, vasculhou as estatísticas e o histórico de diversas cidades dos Estados Unidos, país que, segundo o próprio Monkkonen, tem uma tradição de violência endêmica e onipresente desde suas origens. Na Europa, só se compara à Rússia, que, como sabemos, não é nem nunca foi um oásis de paz.

O trabalho de Monkkonen desbancou um monte de mitos sobre o crime, como indica o trecho abaixo, tirado do jornal Los Angeles Times de 15 de junho:

“That work — The Dangerous Class: Crime and Poverty in Columbus, Ohio [a tese de doutorado de Monkkonen, publicada pela Universidade Harvard] — previewed one of the themes [Monkkonen] would expand upon in later research, that economic neediness does not automatically cause a spike in the homicide rate.

“‘In some of New York City's most miserable periods,’ including the Depression, ‘murder rates were at their lowest,’ he wrote in Murder in New York City.

“He also found that murder was, by and large, ‘a problem of men,’ and he exhorted men to take responsibility for it. ‘If men take charge of anything,’ he wrote, ‘it must be of the notion that real men don’t kill, that self-respect means shrugging off an insult, and that the better manliness accrues to him who does not fight.’”

Monkkonen, que dava aula na Universidade da Califórnia em Los Angeles (UCLA), morreu no último dia 30 de maio (de causas pacíficas). O trecho acima é parte do obituário publicado no Los Angeles Times com o título “Eric Monkkonen, 62; UCLA Scholar Studied Murder in N.Y., L.A.,” por Elaine Woo (http://www.latimes.com/search/dispatcher.front?Query=monkkonen&target=article).

E a pergunta que não quer calar de hoje é:

2005-06-20T16:12:00.000-07:00

Por que alguns blogs têm recurso para dois tipos de comentários, um do lado do outro? Qual é a diferença entre as duas coluninhas?

Nota: as perguntas que não querem calar são dúvidas que consomem esta autora. Dúvidas sobre blogs, internet, etiqueta, economia doméstica, a arte de fazer drinques, telefonia, o mundo, e sobre-o-que-eu-nem-sei-quem-sou. Esta autora conta com a sabedoria e boa vontade dos visitantes para elucidar tais questões.

Tá pensando que eu sou besta, é?

2005-06-20T16:03:00.000-07:00

Diz o slogan do novo sorvete da marca Häagen-Dazs:

“Same Häagen-Dazs
Half the Fat.
New Häagen-Dazs Light Ice Cream.”

Se o novo sorvete com metade da gordura fosse mesmo igual ao original em sabor ("same Häagen-Dazs"), por que não substituir a fórmula em vez de criar uma nova linha, chamada light? Imagine o sucesso de vendas: mesmo gosto do sorvete gordo, metade da banha!!! Mas, como dizem por aqui, you can’t have your cake and eat it too. Mesmo que seja um bolo light.

A imagem que vou mandar para o BeautifulPeople.net

2005-06-19T21:24:00.000-07:00

(Para saber mais sobre o BeautifulPeople.net, veja o post "Eugenia moderna", logo abaixo)

Quatorze pesos, seis medidas

2005-06-19T18:47:00.000-07:00

Depois do Grande Prêmio de Indianápolis, Rubinho Barrichello teve de justificar a aparência de “fura-greve” dos seis carros que participaram :

“Para quem está assistindo, fica parecendo que nós [os carros que competiram, das equipes Ferrari, Minardi e Jordan] é que somos o problema. Nós não somos o problema.”

De fato, o problema foram os pneus da Michelin, utilizados pelos quatorze outros carros de Fórmula 1 — os que não participaram do GP. O risco de acidente sério foi tamanho que a fábrica francesa achou melhor que os carros não participassem da corrida, mesmo sob risco de cancelar o evento.

Mas, na raiva do momento, o público arremessou garrafas de água e latas de cerveja na pista de corrida, e vaiou sonoramente até mesmo durante a cerimônia do pódio, punindo as três equipes que puderam competir por usar pneus da marca Bridgestone.

Está certo que a Federação Internacional de Automobilismo poderia ter cedido ao pedido da Michelin e suas sete equipes, colocando obstáculos para diminuir a velocidade na parte mais problemática da pista e assim possibilitar uma corrida mais segura para todos. Está certo também que o time da Ferrari poderia ter sido mais generoso e concordado com a medida. Mas nada disso era obrigatório — teria sido, aliás, contra as próprias regras estabelecidas que regem os GPs e com as quais todas as equipes concordam.

O fato é que, nas primeiras corridas desta temporada, foram justamente os pneus Bridgestone que sofreram. A própria Ferrari pagou caro com pneus problemáticos que prejudicaram seu desempenho.

Agora que a situação se inverteu e são os outros sete times que enfrentam falhas em seus pneus, o problema não está mais sendo encarado como a dificuldade técnica que é, e sim como questão política: depois do pedido de mudança de regras, veio o abandono da prova pelas equipes afetadas e a atitude destrutiva do público e dos comentaristas em relação ao GP, chamando a corrida de “farsa”, desacreditando os pilotos que participaram, e vitimizando a Michelin e suas sete equipes.

Se o problema tivesse sido com os pneus Bridgestone e suas três equipes, a coisa teria sido muito diferente. A Ferrari é a equipe que todos amam odiar — nos últimos anos, tem enfrentado sucessivas acusações de ter dobrado as regras a seu favor (nada substancial foi provado). A Jordan e a Minardi são as duas equipes menos competitivas, com menos poder econômico — e político. Ninguém teria sugerido tornar a pista mais lenta, mais fácil, ou cancelar a corrida só para favorecer esses três times.

***

Comentaristas e pilotos notaram, com razão, que o fiasco de hoje não vai ajudar em nada a reputação da Fórmula 1 nos Estados Unidos, onde o esporte não é muito popular. Isso para não falar em acender a rivalidade franco-americana (ou euro-americana): os pneus franceses estavam indo bem até agora, e só foram dar pepino na pista dos Estados Unidos.

***

E todo mundo fica irado porque a corrida de hoje teria mostrado a face mais feia da Fórmula 1, politizando o evento e revelando a ganância dos times e associações envolvidos. Ora, “todo mundo” nasceu ontem??? A Fórmula 1, o futebol, as Olimpíadas, e quase todos os demais esportes são politizados hoje, foram politizados no passado, e serão politizados no futuro. Ganância, lucros, vontade de vencer a qualquer custo também não são nenhuma novidade. Mas, se “todo mundo” precisava de uma demonstração extrema para enxergar essa “face”, então talvez a corrida de hoje tenha servido seu propósito.

Eugenia moderna

2005-06-19T18:21:00.000-07:00

Deu na Folha de hoje:

"Britânicos criam site em que 'feio' não entra"

O texto com o título acima, de Luciana Coelho, informa que o site de relacionamentos BeautifulPeople.net só aceita pessoas bonitas. Para ser admitido, o candidato se submete ao julgamento dos 3.887 membros. Até aí, tudo bem. Mas veja só a declaração do diretor de marketing do site, Greg Hodge, neste trecho da matéria da Folha:

“‘[Charles] Darwin ficaria orgulhoso de ver que achamos um meio perfeito de garantir a sobrevivência do mais apto’, diz Hodge, o diretor de marketing, misturando a teoria da evolução das espécies proposta pelo naturalista britânico do século 19 com uma máxima da sociedade contemporânea e seu culto à aparência e ao ego, que tem na internet uma ferramenta poderosa.”

Tudo bem querer fazer o clubinho dos mais bonitos, está no direito de qualquer um. Mas comparar a empreitada à seleção natural fede a eugenia em sua forma mais vil. Hitler teria adorado as palavras de Hodge, embora dificilmente tivesse sido aceito pelos membros do site.

O texto inteiro está na Folha, seção Mundo.

Bolo de copo

2005-06-17T18:41:00.000-07:00

Em homenagem aos cupcakes, e adotando o nome sugerido pelo Alessandro Martins e a Jardiniere, um retrato dos bolos-de-copo feitos por minha amiga Roni.

…volver!

2005-06-17T10:38:00.000-07:00

Já estou por aqui destas conversinhas sobre ser de direita, ser de esquerda, ser petista, ex-petista ou neo-con, ou dizer não ser nenhum deles. Estou sempre tendo de me justificar. Aos de esquerda, por não ser gauche o suficiente: por estudar nos Estados Unidos; por querer falar de cultura quando tantas pessoas não têm teto e morrem de fome; por me entrosar com supostos conservadores; por achar que uma das poucas virtudes do governo Lula é não ter decretado moratória; por crer que “globalização” não é nem necessariamente má, nem necessariamente evitável; por gostar da idéia de propriedade privada; por não votar mais no PT; por ser, em quase tudo, “burguesa” — e não ver nisso vergonha.

Já aos de direita tenho de explicar meu longo passado petista; minha simpatia pelos movimentos populares, dos Sem Teto aos Sem Terra; meu desgosto com o falso laissez-faire do capitalismo protecionista contemporâneo e seu clubinho dos G-8; minha profunda revolta contra o sistema de impostos que faz com que, aqui como no Brasil, the rich get richer and the poor get poorer; minha nostalgia incorrigível por um estado de bem-estar social; minha convicção de que toda sociedade precisa de rédeas impostas em nome do bem público para corrigir a ganância, desonestidade e egoísmo privados; e minha crença firme de que nenhum ser humano precisa possuir 249 milhões de dólares, dez Porsches e um armário de 1.000 metros quadrados com centenas de sapatos Prada.

Quando eu tinha quinze anos e andava pelos corredores do meu colégio burguês com um brochinho do PT (um playboy uma vez até gritou na minha cara com violência, “Comunistaaaa!”, o que, na época, muito me envaideceu), minha professora de filosofia, que nos ensinava o que é “admiração ingênua”, “experiência negativa” e “aceitação crítica”, disse:

— Daniela, eu posso até votar no PT, mas não vou tatuar uma estrela vermelha na testa.

E eu, sinceramente perplexa:

— Não??? Por que não? Eu quero tatuar uma estrela vermelha na testa!!! Eu quero ser uma petista xiita, seja lá o que for isso!

Mas isso foi faz tempo.

Noutro dia, há bem menos tempo, o Alexandre Soares Silva argumentou muito bem contra os que dizem não ser nem de esquerda nem de direita (http://www.semana3.com.br/materia.php?id_mat=214&id=14). Mas — embora eu não seja o sambista que o Alexandre deplora, e ache que minha orientação está clara — eu vou aqui fazer o argumento oposto. Não vejo por que eu teria de adotar um sistema pronto de idéias, cuja suposta coerência já vem pré-montada e embrulhada como um dogma. Não estou falando em fazer um smörgasbord ideológico. Mas quero liberdade para escolher e formar meu próprio sistema: não é por ser híbrido que ele é incoerente, da mesma forma que um sistema bem estabelecido não é coerente só por ser unânime.

Ginga da terra

2005-06-16T15:13:00.000-07:00

É como se alguém segurasse nas bordas da sua casa e chacoalhasse forte, para frente, para trás, para frente, para trás. O chacoalhão é quase meio em câmara lenta. As estantes balançam como palmeiras ao vento. As quinquilharias da casa tilintam. A porta do aparador se abre revelando garrafas e copos sonoros. O porta-retratos cai de cara no chão, cai a caixa do topo da prateleira e o enfeite de cima da televisão. As juntas estalam e as janelas vibram como as velas de um barco. Tudo na casa ginga.

Depois que o tremor acaba a terra ainda parece ondular. Como quando a gente passa um tempo em barco e, ao voltar para terra firme, sente tudo oscilar. Os galhos das árvores e as cortinas se mexem. É só o vento. As vidraças sacodem de leve. É só o vizinho batendo a porta com força. Não adianta, o sobressalto vem do mesmo jeito.

Daí que com todo esse susto ainda riem da gente, dizendo que esses tremorzinhos são coisa normal da Califórnia. Todos os dias registram-se dezenas de microterremotos. A maioria a gente não sente. Outros são uma vibração suave, como se um caminhão passasse perto da casa. Terremoto como esse, que jogou coisa para fora da prateleira, é considerado moderado. Sério mesmo é quando começa a causar dano, sei lá, janela e prato quebrado. Por isso riem da gente, porque hoje nada quebrou.

E todos seguem como se nada tivesse acontecido, exceto eu, que estou ainda remexendo o tema neste post.

Galanterias

2005-06-15T11:21:00.000-07:00

Eu não sei com vocês, mas, por aqui, eu devo dizer: o cavalheirismo já se foi sem que a emancipação feminina tenha chegado.

Sabe aquela velha reclamação dos homens sobre mulheres feministas que, na hora de pagar a conta, querem que o macho pague tudo?

Pois aqui as coisas são ao contrário.

Com a desculpa de igualdade entre os sexos, os homens deixaram de fazer as pequenas gentilezas que nem custam tanto, mas tornam a vida imensamente mais aprazível.

Abrir a porta. Dar passagem. Trazer flores. Ser galante. Ajudar com os pacotes ou a mala pesada.

Outro dia tomei o ônibus cheio de marmanjões refestelados. No corredor, umas dez mulheres em pé. Com sacolas, bolsas, caixas e mochilas. Imagina se algum moçoilo se ofereceu ao menos para segurar os embrulhos, quanto mais ceder o lugar. As únicas pessoas que levantam para mulheres com criança de colo são, obviamente, outras mulheres. E uma velhinha apoiada em bengala teve de pedir em alto e bom som para o adolescente relutante tirar a bunda do assento reservado e deixá-la sentar.

Enquanto isso, os salários femininos ainda são, em média, e em todas as profissões — da operária fabril à executiva — mais baixos que os masculinos. Há muito mais homens em posição de poder (incluindo cargos políticos) do que mulheres. Ainda há sexismo, comentários ofensivos, condescendência e paternalismo. Sem falar em “dois pesos, duas medidas”. Se a mulher é ambiciosa, é considerada uma megera, fria, e carreirista. Já o homem é visto como forte, competente e poderoso. Se a mulher quer dormir com um monte de gente, é tachada de fácil, galinha e vadia. Já o homem vira sedutor, conquistador e garanhão.

A mulher tem, naturalmente, o encargo biológico da gravidez e amamentação. Tem de passar por enjôo matinal, dor nas costas, varizes, a dor do parto e o leite vazando. Em troca, recebe, quando muito, uma licença-maternidade de três meses. Espera-se que, ainda por cima, a mulher entre rapidinho em forma física, fique magrinha e amorosa como antes, e volte a trabalhar como um dínamo. O pânico da licença-maternidade é tamanho que, no meio universitário norte-americano (supostamente tão “iluminado” e liberal), é sabido que o candidato mais em desvantagem para conseguir um emprego é a mulher lá pelos trinta que ainda não teve filho. Assume-se que, assim que ela garantir o emprego, vai engravidar e deixar o departamento, os alunos e colegas na mão.

Mas virar mãe e dona-de-casa é cada vez menos uma opção — não só porque para muitas mulheres isso seria frustrante, mas porque o custo de vida exige o duplo salário.

E o homem? Ora, é cada vez mais comum que o homem tenha licença-paternidade. Em certos casos, por mais tempo que a mãe.

Acho que o mínimo que nós, fêmeas, podemos esperar, é um pouco do bom, velho, e nem tão trabalhoso cavalheirismo.

Depois deste hiato…

2005-06-15T10:44:00.000-07:00

Estive fora da cidade e longe de internet. Cheguei aqui e encontrei esta conversa animada, tantas visitas. Deixe eu pôr mais água no feijão e agradecer a meus patronos: DaniCast, FDR, Rafael Lima, Ruy Goiaba, e o Digestivo Cultural. Sem eles eu ainda seria um Elesbão-não-tem-amigos, aquela que não sabia blogar (http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=1629). Mas, como ainda estou aprendendo, por favor, sintam-se livres para fazer sugestões, dar palpite no tempero e quetais.

Quero o meu bife em laranja, por favor, e de salto alto

2005-06-12T18:46:00.000-07:00

De onde vem isso, moda em comida? Não devia ser uma coisa básica, constante, questão de instinto e de gosto — e, portanto, imune a modismo? Ah, mas claro, comida é cultural. O cru e o cozido. Pois então, como tudo — inclusive os gostos que julgamos mais pessoais em roupa, música, filme, sapato — a comida tem suas fases da moda.

Fondue de queijo nos anos setenta. Queijo e vinho nos anos oitenta. Finger food nos anos noventa. Tomate seco estava em todas, e depois ficou mal visto. Sushi virou mainstream, nouvelle cuisine veio e se foi, e a culinária fusion já teve várias encarnações. É estrangeirismo demais, olha só quanto itálico neste texto.

Pois algumas modas de agora, pelo menos por estas plagas norte-americanas:
- Vinagres gourmet, mas não balsâmicos, que já são clichê. Os vinagres cobiçados são de champagne, de maçã, com ervas, ou de safras especiais.
- Cupcakes. São aqueles bolinhos individuais feitos numa forminha de papel plissado. Aqui, cada bolinho vem ornado com uma montanha de cobertura: creme de manteiga, chantilly, glacê, geléia, frutas, chocolate. As pessoas madrugam e fazem fila para comprar os cupcakes das padarias mais cobiçadas, antes que a fornada diária acabe. Tem, claro, blog de cupcake
- Pesto, mas não o original (feito de manjericão, pignoli, azeite e parmesão). Há pesto de salsa, de sálvia, de coentro, de menta; de castanha-do-parã, avelã, amêndoa. O pesto não aparece mais no macarrão, mas é servido à provençal: uma colherada no caldo de sopa, ou pistou. Ou então há o chimichurri argentino, em que as ervas e temperos emulsionados no óleo fazem um pesto do novo mundo.
- Os americanos finalmente descobriram o doce-de-leite, que chamam pelo nome espanhol (dulce de leche) e acreditam existir só no México. O sabor da hora é caramelo — há dois ou três anos, era baunilha.
- Comida de “vanguarda”. Quer dizer, combinações extravagantes e ingredientes transformados com técnicas e aparelhos não-convencionais, resultando em pratos inusitados e irreconhecíveis. A inspiração: a cozinha inovadora da Catalunha, em especial o chef Ferran Adriá (aqui o site do restaurante dele, El Bulli).

Ah, o cru e o cozido... teve também um movimento de comida crua em que nada podia ser cozido acima de uma certa temperatura, entre outras proibições (nada de carne, por exemplo, ou alimentos processados; só ingredientes orgânicos). Este não pegou... por enquanto.

Por que ler os clássicos

2005-06-12T18:00:00.000-07:00

Porque a gente encontra coisas assim:

"Uma das coisas que as pessoas deveriam ter em mente, quando debatem com um jornalista polêmico, é que ele sabe que existem exceções. Acredite, ele sabe. Não fique apontando o óbvio para ele, que é muito rude. Não fique dizendo: ‘Nem todo tenista é burro’. Ele sabe. Talvez até conheça dois ou três que não são burros. A questão é que é muito menos chato escrever ‘todos os tenistas são burros’ do que escrever ‘há um grande número de atletas profissionais (não só tenistas, é claro) que não são assim, digamos, muito inteligentes. Mas faço questão de frisar que há exceções’."

O texto inteiro do Alexandre está aqui: http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=837

Blogalismo

2005-06-11T10:25:00.000-07:00

Ah, esta história da matéria da Veja sobre blogs, publicada no fim de maio (a crítica excelente do Rafael Lima está aqui: veja!)... Isso me fez pensar num antropólogo recém-chegado a uma aldeia de índios que tem diante de si o desafio de aprender a língua, entender os costumes, e se integrar. O problema é que o jornalista não fez a sua “imersão antropológica” na blogosfera. Alguém, em resposta, dirá:

— Mas coitado do jornalista! Ele não tem tempo de fazer imersão antropológica em todo assunto sobre o qual escreve! Nunca há tempo suficiente para pesquisar, tudo é sempre de última hora, e há sempre tantas outras coisas a fazer!

Certo. Tudo isso é certo. Especialmente se a reportagem fosse sobre, sei lá, esquimós, crianças da China rural, ou velhinhos eslovenos que jogam dominó.

Mas sobre BLOG?!? Um jornalista de um dos maiores periódicos do Brasil não é familiarizado com blogs, e precisa de tempo para pesquisar e aprender??? Jornalista, que eu saiba, deveria ser o primeiro a estar a par de novas mídias, antenado, conectado, em sintonia, sei lá o quê. O que eles estão fazendo na redação-de-marfim à beira do rio que não sabem nada de blog???

****
Ignorância, arrogância, tudo termina mesmo em ânsia.

Aliás, os blogueiros perderam a chance de pregar uma peça no jornalista. Como aquela antropóloga que foi fazer sua imersão numa tribo, e os nativos, em vez de levar a sério sua pesquisa, tiraram sarro e a engabelaram com pistas falsas e respostas de troça. Quem ia perceber?

Numa tarde sem verão…

2005-06-10T09:58:00.000-07:00

Acredite-me, mim pode começar homesick bonito aqui

2005-06-10T09:38:00.000-07:00

A saudade segundo o Altavista:

Oh, como eu falto os alimentos que você pode somente encontrar em Brasil! Catupiry, por exemplo. Nenhum queijo de creme virá sempre perto. Não há nada completamente como um pão-de-queijo morno - a crosta fina seca que dá a maneira ao interior ligeiramente gomoso. Eu não posso encontrar qualquer coisa que compara ao sabor de um pirão macio. A textura do polenta pode ser similar, mas o gosto do caldo de carne da farinha e dos peixes do mandioca é original. Os tamales certos, mexicanos são uma versão salgada dos pamonhas, com seus husks do milho e tudo. Mas onde os pamonhas são somente sweetness, os tamales têm chiles e carne de porco. O cassoulet francês pôde provar bom, mas falta a alegria de um feijoada completo, com aqueles segmentos, couve, farofa e caipirinha alaranjados. Os americanos comem o pudim leitoso do tapioca, que é feito de esferas muito minúsculas do sagu. Mas não é nada como uma bacia translúcida, gelatinous e avermelhada do sagu do vinho. Eu não sou ir uniforme mencionar a Maria-toupeira. Não diga que os marshmallows são os mesmos, porque não são! Acredite-me, mim pode começar homesick bonito aqui.

Aqui está o texto original, que escrevi em inglês antes de pôr na tradução automática do Altavista:

Oh, how I miss the foods that you can only find in Brazil! Catupiry, for instance. No cream cheese will ever come close. There is nothing quite like a warm pão-de-queijo — the dry thin crust giving way to the slightly gummy interior. I cannot find anything that compares to the flavor of a soft pirão. The texture of polenta may be similar, but the taste of the mandioca flour and fish broth is unique. Sure, Mexican tamales are a salted version of pamonhas, with their corn husks and all. But where pamonhas are only sweetness, tamales have chiles and pork. French cassoulet might taste good, but it lacks the joy of a complete feijoada, with those orange segments, couve, farofa and caipirinha. Americans eat milky tapioca pudding, which is made of very tiny sagu balls. But it's nothing like a translucent, gelatinous and reddish bowl of wine sagu. I'm not even going to mention maria-mole. Don't say that marshmallows are the same, because they're not! Believe me, I can get pretty homesick here.

Sim, a brincadeira pode seguir por horas. Traduza por exemplo um texto do português para o inglês, e depois reverta do inglês para o português. Nenhuma versão será exatamente a mesma. Sabe aquele ditado, como era mesmo, “tradutor, traidor”...

O tataravô dos blogs

2005-06-09T14:47:00.000-07:00

Os blogs — isso obviamente não sou eu a primeira a dizer — são em parte função de novas tecnologias que democratizaram a produção e o acesso a textos. E, em parte, parecem ser um fenômeno desta nossa era de auto-exposição, egocentrismo e quinze minutos de fama. Uma coisa bem século 21, não?

Não.

É só abrir um livro do século 18 para ver que o espírito do blog não é nada de novo. No século 18, assim como no nosso, houve também uma revolução na comunicação. Técnicas melhoradas de impressão democratizaram a produção e o acesso a textos — livros, no caso. Ainda restritos a uma elite, claro — assim como blogs, computadores e internet. O século 18 também se revelou uma era de auto-exposição e egocentrismo. O humanismo iluminista endossava o homem no centro do mundo. O homem, aqui e agora, o duque fulano de tal, o pintor beltrano, os reis Luíses, muito mais importantes que uns santos perenes e inatingíveis.

Mas voltando ao livro do século 18. Marqueses, duques, senhores e outros nobres aproveitaram a explosão de editoras e gráficas e publicaram copiosos volumes com suas memórias. Diários. Journaux. Dia a dia, o registro das experiências pessoais: hoje falei com a marquesa, tomei meu chocolate quente no castelo de Bellevue, participei do baile de não-sei-das-quantas. Fofocas. O duque conspira com o cardeal contra o barão; o rei teve dor de barriga. Em meio às intrigas da corte, considerações interessantes sobre política, religião, pintura e literatura. “Furos” de notícia — que hoje são fonte de informações históricas. Enfim, uma mistura de pequenos textos irregulares e empilhados como os posts de um blog.

Cada nobre com seu journal, cada journal dividido em dias; os dias agrupados em meses, os meses em anos, como os arquivos de um blog; tudo publicado em fascículos. Os relatos se interseccionam: todos mencionam o terremoto de Paris, a exposição de pinturas no Louvre, o rififi entre Voltaire e a Madame de Pompadour. Em muitos casos, esses livros são uma coleção de irrelevâncias autocentradas (who cares?), sinal talvez do encantamento e da experimentação com um meio ainda novo. Mas, em boa parte também, os livros são expressões valiosas de crítica cultural e social.

Tá bom, não tinha nem “web” nem “log” no século 18. Mas que o Journal du Marquis d’Argenson poderia ter sido um dos tataravôs dos blogs, isso lá poderia. Quem sabe daqui a trezentos anos os blogs de hoje, até mesmo os blogs-diarinho, serão também a base para pesquisadores escrevendo a história cotidiana, cultural ou política do século 21.

Da primeira vez como tragédia; da segunda, como farsa

2005-06-08T08:56:00.000-07:00

O que você diria se um zoológico alemão resolvesse organizar um evento especial em que brasileiros representassem uma aldeia indígena? Com as vestimentas e pintura de corpo tradicionais, passariam quatro dias demonstrando as artes e artesanato nativos: fazendo cestas, redes, comidas típicas, entoando cantos e interagindo como se estivessem no meio da Amazônia num tempo perdido para fora da civilização. Sério, o que você diria? Acha meio fantasioso? Acha exagero colocar índios no zoológico, acha muito crassa a comparação e a proximidade entre nativos e animais selvagens? Acha que, depois do Nazismo, do racismo, do passado colonialista e invasor alemão, isso nunca aconteceria? Pois coisa parecida está marcada para acontecer, começando amanhã (9 de junho). Em vez de brasileiros, são africanos.

Sim, uma vila africana em exibição no zoológico de Augsburg, na conservadora província da Bavária. Os funcionários do zôo defendem a idéia dizendo que o foco é no artesanato, técnicas e talentos, mostrando o desenvolvimento africano; que a organização do evento é compartilhada com africanos; e que o zoológico é o local perfeito para uma tal exibição, por mostrar os africanos numa “atmosfera de exotismo” (palavras da diretora do zôo, Barbara Jantschke). O zôo seria tão perfeito que, segundo ela, a vila africana não pode ser montada em nenhum outro lugar.

Os críticos do evento, incluindo alemães e africanos, respondem que a exibição ressoa com tempos vergonhosos da história alemã. Antes mesmo do Nazismo, na virada do século dezenove para o vinte, os alemães organizavam Völkerschauen, ou seja, exibições de povos considerados “exóticos”, “nativos”, “tradicionais” ou “selvagens”. Essas exibições justificavam e complementavam a invasão, domínio e colonização desses povos em seus lugares de origem, ou seja, a ocupação alemã na África. Os Völkerschauen têm má fama pelos maus-tratos e até mortes das pessoas em exibição, muitas das quais estavam ali contra a sua vontade. Mas não eram casos únicos. Nas Exposições Universais em que nações exibiam produtos e tecnologias industriais, organizadas por exemplo em Paris, Londres e Chicago, havia muitas vezes espaço para mostrar o contraponto do progresso europeu e norte-americano, na forma de culturas nativas — incluindo brasileiros vestidos de índio, seminus e com penacho na cabeça, desfilando em meio aos empoados europeus.

Então, o que você diria???

A própria idéia de montar uma “vila africana” ou taba indígena ou aldeia aborígene é questionável em muitos aspectos, começando pela reificação de culturas e pessoas e incluindo a descontextualização e idealização do material apresentado, disfarçadas pela ilusão de “realidade” que o dinamismo ao-vivo dos atores empresta. Esse tipo de exibição é comum nos Estados Unidos, mostrando não o exótico geográfico, mas o exótico temporal: vilas de pioneiros, dos primeiros habitantes do país. É um tipo de Disneilândia histórica. Mas não vou me delongar nisso agora.

Pois o problema é o seguinte: parte do argumento do zôo para sediar a vila africana é a “autenticidade” do meio ambiente. A intenção é mostrar o homem interagindo com a natureza, com as paisagens, plantas e animais em que estaria imerso no seu habitat natural. Não há como discordar de que o contexto original da vila africana é na savana, mata ou floresta, com animais selvagens nas imediações. Mas aqui pergunto: Que diabos têm em comum uma savana livre africana e um zoológico, fora bichos e plantas??? O zoológico não tem grades, ingresso e vigilância? Visitantes e visitados? Placas informativas, barreiras de segurança? O zoológico não é dividido em segmentos, sejam gaiolas de bichos separados ou exibições de diferentes grupos de animais e tipos de vegetação???

O zoológico é uma criação tão européia, civilizada, cientificista e pertinente à era industrial quanto a metrópole, o arranha-céu, a fábrica, a loja de departamentos, o asfalto, os carros e a fumaça do cano de escapamento — ou como a idéia verbalizada pela diretora do zoológico de uma suposta “atmosfera de exotismo”. O exótico só existe na cabeça do outro. Para o africano, o alemão loiro branquíssimo comendo salsicha e bebendo cerveja deve parecer muito exótico. A idéia de exotismo, mesmo quando parece conter admiração e fascinação pelo objeto considerado estranho, estabelece de cara uma relação de submissão, paternalismo e poder voyeurístico. A Alemanha contemporânea tem feito muito esforço para se livrar desse tipo de acusação, inclusive tornando sua lei de nacionalidade mais aberta para incluir filhos de imigrantes. Verdadeira igualdade requer exatamente isso: igualdade. Ninguém é exótico. Há diferenças, sim; mas, quando o objetivo é a aproximação e o diálogo, ambas as partes são iguais — ou melhor, igualmente diferentes. Um não é mais diferente ou mais estranho que o outro.

Mas o zôo de Augsburg, e o prefeito da cidade — que apóia a iniciativa, sendo o zôo público — não enxergam a artificialidade e a violência implícitas de um parque zoológico. Também não enxergam o problema de querer atingir uma “atmosfera exótica”. E não estão abertos a diálogo.

Para ler mais sobre a controvérsia, com posts em inglês e alemão, veja o blog Feuerhake.

Chocolate com sal

2005-06-05T16:50:00.000-07:00

O chocolate com sal você encontra aqui. É muito bom.

The pesto of cities

2005-06-05T13:49:00.000-07:00

Do seriado Seinfeld, na segunda temporada (1991):

JERRY - Why do you order pesto if you don't like it?
GEORGE - I feel like I have to like it.
JERRY - Nobody says you have to like pesto.
GEORGE - Everybody likes pesto. Pesto is everywhere. You go to a restaurant, there's pesto this, pesto that. Where was pesto ten years ago???
...
ELAINE - My boyfriend is coming to visit from Seattle.
JERRY - Seattle! Everybody is moving to Seattle.
GEORGE - Yes, it's the pesto of cities.

É a que fica

2005-06-04T17:58:00.000-07:00

Tem coisas na vida — lugares, empregos, pessoas — que nos empolgam de cara. Tudo parece perfeito e feito sob medida. Não demoramos a nos apaixonar, a nos sentir bem, a nos alegrar com todas as virtudes aparentes e escondidas. Que vista linda da janela! Que cidade acolhedora! Quantos colegas interessantes, que chefe encorajador! O tempo passa e a satisfação não esmaece, e nos sentimos de fato gratos pela nossa sorte de ter encontrado um emprego, uma cidade, um apartamento, uma pessoa assim.
E há, claro, o oposto. Aquele lugar onde chegamos e, imediatamente, temos a sensação de ter cometido um erro. As coisas começam a dar errado — não por nossa culpa, mas por azar. Os colegas são antipáticos. O vizinho é barulhento. A cidade é fria e fechada, cinza todo dia, e o carro rente à calçada passa bem em cima da poça espirrando água suja sobre nós como um presságio. Conhecemos alguém e a conversa trunca, cometemos gafes sem saber; dizemos algo e somos mal-interpretados, e a resposta da pessoa nos soa também errada. Tudo é um desastre. Queremos dar tempo ao tempo, mas o tempo passa e temos saudades de outros lugares, pessoas, ocupações.
Ocorre, então, que o tempo passa ainda mais. Passa mais. E mais. Muito imperceptível. Sabe como é, vão-se as semanas e meses, entra o inverno, os dias encurtam, essas coisas todas mudam e nem notamos, felizes que estamos, ou então insatisfeitos.
Um dia a gente se pega meio de mau-humor no caminho para o emprego perfeito. Deve ser coisa de lua, ou os hormônios, ou esse trânsito especialmente ruim. A gente chega ao trabalho e o mau-humor não passa. A gente espera, tem paciência. Mas a irritação cresce. Aquela secretária solícita agora nos dá nos nervos. O computador trava toda hora. Dá enjôo só de pensar na comida do refeitório. A cidade nova já exauriu todas as suas atrações. As palmeiras bonitas que ladeiam a avenida central parecem empoeiradas e marrons. Já cansamos de ir ao mesmos restaurantes. Aquele novo amigo sensacional apronta com a gente. Tudo parece errado, e, emboscados, nos perguntamos: como raios viemos parar aqui? Como é que, no fim, tudo acaba na mesma, com tanta imensa insatisfação?
Pois há aqueles casos em que já começamos, de cara, infelizes. Sofremos. Insistimos e sofremos mais ainda. Mas o tempo passa também. Aquela pessoa meio antipática revela qualidades insuspeitas. Só precisava mesmo de tempo para nos conhecer e se abrir. Ou então finalmente compreendemos as sutilezas de nossas respectivas linguagens, e, assim, nos entendemos melhor. Ficamos melhores no emprego, nosso trabalho é reconhecido. Aquela cidade inóspita abre encantos ocultos que agora conseguimos navegar com mais destreza. Temos até um restaurante preferido onde somos clientes habituais e nos chamam pelo primeiro nome. Demorou. Parecia tudo errado de início. Parecia burrice insistir no erro. E no entanto não conseguimos entender como é que não enxergamos, de cara, o quanto tudo estava tão certo para nós.

O primeiro post de um blog

2005-06-03T14:28:00.000-07:00

O blog está aí, recém-nascido. Mas já nasce meio sabido. Não precisa de muito ensino, só ainda está vazio e sem palavras. O primeiro post é o mais difícil. Não quero decidir agora, neste momento, o caráter de todo o resto do blog para todos os posts e arquivos mensais que virão, se é que virão. Talvez o primeiro post não dê o tom. Talvez seja apenas um post perdido, curto, sem sentido, que depois destoe, quem sabe até me envergonhe, fique assim desencaixado. Ufa, pronto, já foi! Eis o primeiro post deste blog.